Dar uma "curte" no Oceano Atlântico

Eu como normalmente estou sempre a pensar em alguma coisa, tenho montes de ideias, e teorias, todas elas recheadas com uma grandíssima dose de estupidez e parvoíce, hoje tenho outra. E o assunto não podia meter mais água: É o Titanic! E quando me refiro a Titanic, refiro-me aquele realizado por James Cameron. Para mim o Titanic é um filme, não é um barco… E é um filme, que tal como o dito barco, na minha opinião tem alguns buracos. Desde logo a duração do filme: Esta longa metragem tem 3 horas e 15 minutos e conta uma história que durou menos de 4 dias! Ou seja, é uma hora por dia. Se a “Volta ao Mundo em 80 dias” fosse produzida com a mesma correlação, passávamos mais de 3 dias fechados numa sala de cinema, o que parecendo que não pode ser até um bocadinho claustrofóbico. E depois, intriga-me a descrição do filme. Quando as pessoas falam em Titanic, falam de uma enorme história de amor! Grande história de amor? Eles conheciam-se há 4 dias! Nem isso, provavelmente. Aquilo quanto muito foi uma “curte”. Ou seja, James Cameron, fez um filme de 195 minutos, baseado numa “curte”. Parece-me mal. Desde logo porque quem conhece o TIOrias sabe que ele tem um certo dilema moral para com as pessoas que dão “curtes” e é aqui que a Kate Winslet morre para mim (o Leonardo Di Caprio, não esse morre logo no fim do filme). E para além disso temos que ver isto da seguinte maneira: Se Cameron ganhou 11 óscares com uma “curte”, imaginem o que ele não conseguiria com uma história de amor. A verdade é esta, aquele iceberg é tudo que separa o realizador de fazer verdadeiramente história. Em 1998 Titanic igualou os 11 óscares que haviam sido ganhos por Ben-Hur em 1960, mas a mim ninguém me tira da cabeça que se não tinha sido aquele pedaço de gelo flutuante Cameron só parava nos 25! (que corresponderia a todas as categorias a concurso). Incluindo melhor filme animado. Estou completamente convencido que mais 30 minutos de história, uns ventos um bocado mais fortes a empurrar o barco e aquele navio só parava no filme “Madagáscar”. Outra coisa que me faz confusão: durante aquela eternidade de 4 dias que passaram juntos (para quem já viu o filme 30 vezes é uma vida), Jack e Rose acabaram mesmo por dormir juntos. É o seguinte: Eles não fizeram amor dentro daquele coche. Quando se “vai para a cama” com alguém ao fim de 4 dias, não se faz amor, nó máximo: “manda-se uma”. Portanto, Leo e Kate: mandaram uma! E mais uma vez Kate Winslet desilude-me: Ela vai dar uma, para as traseiras de um coche, com um gajo, que se nós formos a ver bem, a única coisa que fez foi passar a tarde a ensina-la a cuspir para cima das outras pessoas. E é aqui que o TIOrias aprende alguma coisa: É assim que se “bate o coro” no Oceano Atlântico! A sorte? O TIOrias não bate o coro a ninguém, não vá acabar a “mandar uma” com uma gaja com quem “curtiu” na noite anterior, que para além disso era uma pega que já estava noiva de outro homem, nas traseiras de um coche, para depois a cabrita, quando ele mais precisar o mandar para a água gelada para se safar ela…

(Mais recentemente foi lançado um filme com o título: Titanic 2. Parece-me ser daquele tipo de coisa que eu terei uma certa reticência em ver. No entanto parece-me que, seguindo esta tendência, a produção, por parte de Mel Gibson, de “A Paixão de Cristo 2”, já tarda…)

Fanny, Canuco e Vida Loca

Há dois meses na Grécia, longe de Portugal, e apenas ouvindo as noticias, e embora já tendo ouvido falar de tal acontecimento, apenas há dois dias atrás cometi, aquilo que agora sei ter sido uma imprudência, a loucura de visualizar o vídeo, ou vídeo musical, como queiram chamar, da artista Fanny Rodrigues com alguém, que se a memória não me atraiçoa tinha o belíssimo nome de Canuco. O vídeo conta também com a participação do Sr. Fernando, pai do vasilhame cantante. E eu como não poderia deixar de ser, estou chocado. Para começar porque não sabia que existiam pessoas chamadas Canuco a habitar o mesmo planeta que eu. E depois, porque desde que o Modelo foi unido aos hipermercados Continente, julguei, mal pelos vistos, que não ia ter que levar mais com a Popota (as saudades que eu tenho da Leopoldina). Mas a verdade é que este vídeo me quis querer saber mais sobre esta nova estrela da música portuguesa, e perceber: mas afinal quem é realmente Fanny Rodrigues? Pois bem e é aqui que descubro que Fanny tem uma pequena biografia na Wikipedia. Ou seja, num site onde figuram biografias de nomes, de tão variadas área como Isaac Newton, Steven Spielberg ou Michael Phelps, surge também esta rapariga que, graças a isto, vim a saber que tem 20 anos e era originária de Estarreja, tudo informações da mais alta importância (Para que conste o TIOrias ainda não tem uma biografia na Wikipedia, pois ainda me faltam 10 pontos para os 190 de Q.I de Newton, 2 nomeações para igualar as 10 de Spielberg nos Globos de Ouros, 3 medalhas para quebrar o record de Phelps, e exatamente 50kg para chegar aos 112 de Fanny Rodrigues, até lá não me sinto preparado). Depois soube também que é assistente dentária, o que me parece estranho, alguém que perde tanto tempo a obrigar os outros a estar calados não feche a matraca e nos deixe sossegados, e que o seu objetivo era ser médica legista. Parece-me interessante, podia começar pela autópsia do Canuco, depois fazia a dela. Não me parece que ela esteja com essas ideias. E no final, remata o seu perfil em beleza, com a frase: “O maior sonho de Fanny é ser sempre feliz”. Não sei se ela consegue. A menos que nunca visualize o vídeo, que ela mesma fez, que postou no youtube. E interessante também é o facto de esta amiga já ter um grupo de fãs, que, digo eu, devem ser uns atrasados mentais (não consegui nada melhor que isto para reproduzir o que penso acerca do assunto). E agora vocês questionam-se: mas afinal o que é que tu queres com isto? E eu respondo: Yo quiero é vida loca!

*Adorava saber o número de pessoas que calculou quanto é que eu peso com as informações que dei acima…

Dar Baile à Troika!

Os Gregos são uns meninos, que só querem atenção, e que andam por aí armados em rebeldes e em crianças indisciplinadas, para ver se o resto da Europa anda com eles ao colo. Pois bem, mas nem isso sabem ser. Portugal anda um passo à frente desta gente, e dos espanhóis e italianos e demais países falidos pelo velho continente a fora. Se calhar foi por nós termos tido no passado os “Morangos com Açúcar – Geração Rebelde”, que provocou de facto rebelião em muita gente, especialmente nos adolescentes e com grande preponderância a nível de penteados extravagantes, o que é certo é que no que toca a indisciplina nós somos os maiores. Se não veja-se: não nos bastava ter cavado um buraco por baixo do banco de Portugal onde nos podíamos enfiar nós, outros tantos como nós e ainda cabia lá a Margarida Marante. Ter pedido dinheiro emprestado para o tapar, e logo um valor que dava para bater 800 vezes a cláusula de rescisão do Hulk (não sei quem foi o empreiteiro que foi lá tapar este buraco, mas por este orçamento deve ter sido o mesmo a quem as Estradas de Portugal concessionaram a construção do túnel do Marão). Depois todos os trimestres vemos a nossa situação económica ameaçar os prazos de pagamento a que nos propusemos, e isto porque o Bloco ainda não chegou ao governo se não, não pagamos é nada, vamos andar todos demasiado pedrados para fazer contas. E se até aqui os helénicos ainda podiam rivalizar connosco no ranking da indisciplina, nós agora também roubamos os senhores da Troika! Pumba. Peguem lá. Aconteceu com o austríaco, Albert Jaeger, representante do Fundo Monetário Internacional no nosso país, que ficou sem a carteira no elétrico 28, quando se dirigia para o castelo de São Jorge, para penhorar aquilo, presumo eu. A culpa para começar foi dele, segundo fonte do jornal “i” (que é de longe o jornal do mundo com o nome mais imaginativo… se calhar é daí que vem o i), as carreiras 15 e 28 são as mais escolhidas pelos larápios (e parece-me interessante que o jornal i saiba isto e a policia não). Sendo assim, se o senhor Jaeger (ou o senhor a tua carteira “Jáera), andasse informado em relação aos locais onde os ladrões gostam de exercer as suas funções em Portugal, em vez de andar por aí a vasculhar as contas do SNS e da Segurança Social (como se lhe dissesse respeito quantas reformas recebe o Mário Soares) provavelmente regressava para a Áustria com a tralha dele toda. Para terminar, parece-me óbvio que se este carteirista se der a conhecer vai ter as honras de abertura do próximo comício do PCP, ou um lugar na direção do Bloco de Esquerda (o que bem visto não será assim tão difícil num futuro próximo pois pelo que tenho percebido, desde a saída de Louçã do lugar de coordenador, 76,6% dos militantes do Bloco, vão fazer parte da direção do Bloco…)    

A delicadeza de um "Amo-te"

Já ouviram aquela expressão: “Quem ama não trai?”, o TIOrias já. E “quem ama não esquece?”, o TIOrias já. E “quem ama não abandona?”. O TIOrias já ouviu também. E “quem ama não despreza?”. Outra que o TIOrias já escutou. E “quem ama não mente?”. O TIOrias está farto de ouvir esta. E sabem a que conclusão é que o TIOrias chegou? Que vai-se a ver e quem ama não pode fazer merda nenhuma. Isto do amor é muito lindo mas é um colete-de-forças. E trás imensos problemas. Especialmente ao fim de semana. Esta uma pessoa muito descansada na pista de dança rodeado de boas caras, e não pode fazer nada porque está preso às “leis do amor”. E muito provavelmente se fizer alguma coisa, vai acabar por cometer grande parte destes crimes. Ou seja, vai trair, logo a seguir vai ter que mentir e quem sabe abandonar e esquecer porque a gaja que comeu na pista do Pachá era melhor que a namorada. Eu como não gosto de quebrar leis, faz-me sentir sujo e criminoso, não amo: adoro. Uma pessoa sai de casa, normalmente a um sábado à noite, e diz: “querida, adoro-te!”. E pronto está livre para trair, esquecer, abandonar, desprezar e mentir. É incrível a nossa língua (em vários sentidos, mas neste caso estou a falar do ponto de vista estritamente linguístico), e como uma palavra pode alterar tudo. É uma espécie de exorcismo. Portanto, o que eu proponho é: amar de segunda á quinta e adorar de sexta a domingo. Do ponto de vista romântico continua a ser fofo, porque fazendo as contas (é lindo quando alguém vê o amor do ponto de vista matemático), uma pessoa continua a amar mais dias do que aqueles que adora. São quatro contra três. As namoradas não têm razão de queixa (que tipo de rapariga se queixaria de ser amada 4 dias por semana?), e nós continuamos a ter tempo para a tourada. Eu até penso que isto pode trazer mais estabilidade e felicidade à relação. Caso saiam de casa e tenham em mente uma orgia com três Russas vestidas de faxineiras, aconselho-vos a ficar por um: “querida, gosto muito de ti!”. Porque mesmo quem é adorado pode levar isto a mal. Sei que acabei de fazer muitos casais felizes, com uma solução eficaz, que acabei de lhes dar um balão de oxigénio para o seu relacionamento, no entanto sinto-me bem só em saber que vos fiz encontrar uma luz ao fundo do túnel, o TIOrias não procura reconhecimento, apenas gosta de ajudar… e de arranjar boas desculpas para o chavascal… 

A Angelina da Roménia e o Maricas

Para quem acha que a vida de taxista é entediante pode começar desde já a desenganar-se. Não é. Aliás bastante pelo contrário. E digo mais, ser taxista na Roménia é atingir o topo da adrenalina. É melhor que jogar GTA na vida real. Que o diga Nicolae Stan, que depois de levar uma cliente a casa e esta lhe ter pedido para descarregar as malas, desejo ao qual, como qualquer cavalheiro, Stan acedeu, o obrigou a ter sexo com ela. Isto assusta-me, ir a casa levar uma velha de 75 anos e depois ela me querer obrigar a ter sexo com ela, junto da aparadeira. Mas aí é que está. Não era uma velha de 75, mas sim uma menina de 30, que segundo o taxista era tal e qual Angelina Jolie, só que com o nome de Luminita Perijoc, o que na minha opinião é muito mais erótico (eu tenho uma lista em casa de nomes em ordem eroticamente crescente e Luminita está penso eu 115 ou 120 posições à frente de Angelina). O senhor Stan (maricas pá!) rejeitou satisfazer os anseios sexuais da sua cliente e esta ameaçou-o com uma faca, obrigando-o também a praticar com ela sexo oral (e é aqui que eu começo a pensar em tirar a licença e comprar um táxi). O Maricas (é assim que o vamos começar a tratar agora) resistiu, fechou-se num quarto, não a jogar ao cinco contra um, mas sim para chamar a polícia que o libertou. Agora Maricas pede a Luminita (cada vez que escrevo este nome, sobe 5 lugares na minha lista), uma indeminização por danos causados, pois segundo ele esta abnegada senhora arruinou a sua carreira, pois agora não pode ir para o trabalho pois é gozado pelos colegas por não ter mantido relações com uma sósia da atriz Norte-americana. O caso não é para menos. Isto não é bullyng, é, como se costuma dizer na minha terra, chamar os Maricas pelo nome…

(Ai Luminita o que eu não dava para ter uma faca tua encostada ao meus pescoço…)

Quem quer ser Vera Pereira?

Como normalmente os escritores põem uma nota, numa espécie de dedicatória a alguém, no início dos seus livros, eu sinto-me na obrigação de fazer o mesmo e dedicar tudo o que aqui será escrito aos senhores ministros do Trabalho e da Solidariedade Social, o senhor Pedro Mota Soares, e da Economia e do Emprego o senhor Álvaro Santos Pereira ou como gostem que o tratem: ao Tio Álvaro.

Dito isto, vamos começar por uma questão: Quem caralho é a Vera Pereira? Presumo que toda a gente saiba porque esta senhora deve ser tremendamente importante. Tremendamente habilitada será com certeza. Mas para quem não sabe, digamos que é aquela cujo seu nome apareceu num documento do Instituto do Emprego e da Formação Profissional (IEFP), correspondente a uma proposta de trabalho, que depois dos dados, das condições necessárias para preencher a função, na área “outros conhecimentos”, aparecia uma normativa bem clara: só contratar Vera Pereira. Isto para começar facilita de forma extraordinária o trabalho aos funcionários do IEFP, que já têm as coisas alinhavadas para não terem que puxar muito pela cabeça, porque atenderem 600 novos desempregados por dia ainda cansa. E depois demonstra que os portugueses gostam de falar do que não saibam e põem-se logo para aí a mandar bocas no facebook e no orkut (os portugueses que falam com sotaque gostam do orkut), falando que é uma vergonha e mais não sei o quê e piadas do género: “Ai tal ela deve ser é a Vera Pereira da Cunha Valente!”. Não é meus amigos. Para começar não é uma vergonha. Porque não existe “uma pessoa” chamada Vera Pereira. Segundo consegui apurar junto do gabinete do Ministro da Educação Nuno Crato, Vera Pereira é o nome de uma pós-graduação que agora existe em Portugal. Já existiam licenciaturas, mestrados, doutoramento e agora pode-se tirar também esta nova formação que pelos vistos está a cima disto tudo. Portanto a partir de agora quando alguém começar com aquela conversa: (1)“Ai tal eu sou licenciado pela Universidade de Coimbra”. (2) “Ai é, e eu tirei um mestrado na Nova em Lisboa”. (3) “Grande avaria, eu sou doutorado pela Universidade do Porto!”. (Ao que vocês respondem) “Então deixem passar que eu sou Vera Pereirado pela Universidade do Minho!”. E eles abrem logo alas… o respeitinho é muito bonito para com os Vera Pereirados. Esta merda toda para dizer que não houve taxos nem pedidos obscuros, o que aquilo quer dizer, é que só gente que possuísse um “Vera Pereira” poderia concorrer ao lugar vago naquele jardim-de-infância (verdade agora nos jardins de infância ninguém trabalha sem um Vera Pereira, as exigências já começam a ser muito altas). Sendo assim deixem-se de ser picuinhas e comecem é a estudar, que é o que eu já estou a fazer para os exames de candidatura ao “Carlos Simões” que quero começar a tirar no mês que vem…

80cm de prazer em sistema vibratório

Pede-se agora a colaboração de todos os leitores do Blog do TIOrias para tentarmos todos juntos resolver uma situação criada por um crime hediondo, ocorrido na cidade Australiana de North Geelong. É que foi aqui, que um individuo, macabro (muito macabro), resolveu ir a uma loja e roubar um vibrador. Mas atenção que não é um vibrador qualquer, é um vibrador que mede a “modesta” quantia de 80cm. É quase um metro de pénis artificial, com a bateria carregada, pronto para atacar a qualquer momento, que anda por aí perdido. O roubo foi registado pelas câmaras de vigilância e agora a polícia anda a tentar apanhar este larápio de instrumentos sexuais, e já pediu ajuda à comunidade que ao que parece está em alvoroço para tentar capturar este individuo, que segundo a descrição das autoridades é caucasiano (não é de estranhar, se fosse africano já tinha 80cm ao natural e se fosse asiático mal sabia que tinha tarolo), usa barba, é de estatura média e tem cabelo castanho. Portanto, aqui ficam as informações, acompanhadas de um pedido que é: se me virem algum dia sem calças, não me tentem algemar (a não ser que seja com umas algemas de pelúcia), não roubei isto em lado nenhum, nasci assim…

"Dança com Cadáveres"

Uma jovem Russa, que por falta de informação em relação ao seu nome (é bom para ela de facto permanecer essa informação no anonimato), vamos tratar por Makarova (pareceu-me bastante russo este nome), abre um novo capítulo na disputa pelo invejado prémio: “Tu Bates Mal Men”. Por 3 razões: é a primeira mulher a figurar na corrida ao troféu, é também a primeira concorrente que não é originária do maior exportador mundial de atletas nesta modalidade, os Estados Unidos da America, e por último mas não menos importante, porque deixa os restantes candidatos em apuros, porque a proeza desta rapariga é uma coisa em tanto. Ora vejamos a façanha de Makarova: ela vinha no seu Subaru, a carregar no pedal (é uma coisa interessante, normalmente ninguém que compre um Subaru tem uma condução dita normal e zelosa…), pelas, imagino eu, lotadíssimas estradas da região de Nizhny Novgorod (se Nizhny Novgorod não tem estradas cheias de carros, não sei que outro ponto no globo poderá ter), quando embateu num jipe Niva com dois passageiros. Tudo se poderia resolver com umas assinaturas e trocas de informação do seguro e essas tretas todas, não fosse as duas pessoas que seguiam no Jipe terem tido a desfaçatez de falecer (o que esta gente não faz para evitar a burocracia de um acidente de viação, depois querem que haja consciência nas estradas…).  Pois bem, graças isto vem a polícia, os bombeiros, os mirones (que é uma espécie de autoridade especial quando há chapa batida), e onde há tudo isto, há, claro está: a televisão e o emplastro. E foi aqui que Makarova, como dizem os brasileiros “fodeu o geral!”. Quando foi requisitada por uma jornalista para prestar umas palavrinhas sobre o sucedido, esta menina, que definitivamente não joga às cartas com o baralho todo, foi para junto dos cadáveres das vítimas, dançar, fazer poses sensuais enquanto se gabava de não ter sofrido qualquer ferimento enquanto as pessoas que seguiam no Jipe terem ficado naquele estado mortiço. Os russos ficaram perplexos com tal momento, o caso não é para menos, a rapariga dançava mesmo muito mal, eu tenho outro tipo de preocupação, que é: duvido muito que Makarova volte a arranjar emprego um dia, depois de ter feito isto. É que embora parecendo que não a profissão de animadores de funerais já não é tão requisitada como era antes…

MAKAROVA candidata ao prémio – TU BATES MAL MEN (003)

(se queres votar neste candidato o número para o qual deves ligar é o 808 455 (003)

Alcool, a felicidade engarrafada

Aí está. Podem contrariar, dizer que estou errado, que sou estúpido (acontece muitas vezes), mas no fim a ciência vem sempre dar razão ao TIOrias. Eu quando digo as coisas, posso não ter nenhuma base que sustente as minhas teorias, mas a verdade é que, tempos depois (eles normalmente demoram mais que eu), vêm os supostos teóricos catedrados argumentar o que eu já sabia (mas não quero vangloriar-me sozinho atenção, tenho muitos amigos e conhecidos que partilhavam comigo a mesma opinião). E desta vez vieram com uma boa: Os estudantes que abusam do álcool são mais felizes. A sério? Só agora? “Bebam e estoirem com o vosso sistema hepático todo”, dizia eu. “Ai não, isso não é modo de vida, o álcool não é importante. Não preciso disso para me divertir!”, respondiam eles na sua ignorância, agora explanada ao mundo por um estudo sociológico. O estudo é da responsabilidade da Universidade Norte-americana de Colgate (“ai tal uma universidade com nome de pasta de dentes” – isso são desculpas, a mim que me importa…), e foi realizada num universo de 925 jovens universitários, com o intuito de saber os seus hábitos etílicos. Pois bem, a conclusão é esta: os que bebem muito (4 bebidas por noite para as raparigas e 5 para os rapazes), são os mais felizes em todos os aspetos, e os abstémios, os mais infelizes, sobretudo na vida social. E estes sociólogos (que eu confesso começar a amar), vão mais longe e dizem que isto é uma questão de status, quem não bebe é fraco e chato. Já quem bebe tem poder social, especialmente se frequentar festas bem regadas. Isto é ótimo. Desde já esta pesquisa diz que eu e as pessoas que normalmente me acompanham somos os maiores! (porque se 5 bebidas é para meninos…). E depois mostra que os caretas da ciência fazem pesquisas a lixar os outros caretas que só bebem água…

“Água e sumo é que é bom. Eu divirto-me sóbrio. Não preciso dessas coisas”. Toma! Seu infeliz miserável… :D (claro que as pessoas que bebem são mais felizes, eles ainda estavam bêbados quando responderam ao inquérito…)

As divindades e pavio queimado

Hoje estava junto de uma igreja ortodoxa, onde decorriam algumas festividades, vendia-se doces, pipocas, carrinhos telecomandados dos marroquinos, tudo como cá portanto, se há coisa que nunca há-de faltar em arraias dedicados a figuras religiosas é brinquedos contrafeitos, mas, para além disso, reparei em algo que é comum em todo lado: as velas! Lá estava um individuo, com um ar bastante duvidoso, a vender paus de cera, que, ou pelo menos as pessoas que os compram assim o esperam, vão resolver todo o tipo de problemas. Uma coisa vocês devem saber: podem rezar, implorar, mas as altas instâncias do céu dão sempre prioridade a quem puser alguma coisa a arder em sua honra. Sem distinções de credos. Tanto vale serem cristãos, ortodoxos, muçulmanos, adventistas do sétimo dia, do oitavo, do nono, satânicos, ou de outra crença qualquer, se querem passar à frente dos outros na fila, têm que por alguma coisa para queimar. Reparem, o diabo pelos vistos gosta de ver os seus súbditos cortar a cabeça a galinhas, a vacas, e demais animais que dariam excelentes cozinhados se não fossem oferecidos a lucifer, o seu “vizinho” do andar de cima, a julgar por aquilo que fazem os seus fiéis, gosta mais de dinheiro, enfim, são gostos e gostos não se discutem, mas há uma coisa que é comum aos dois, por muito diferentes que sejam, que são justamente as velas. Se há coisa que as divindades nunca se haverão de fartar é de ver pavio queimado em sua honra. Eles estão lá em cima, vêm aquele bocado de chama flamejante a brilhar em seu nome e os seus olhos brilham logo de alegria, de regozijo. São Pedro pode estar no céu, a ter um dos piores dias da sua vida (que ao fim de mais de 2000 anos até estar vivo já cansa), farto de abrir e fechar os portões (há dias que chega ao fim com o dedo todo queimado de tanto carregar no botão da abertura automática), farto de ouvir queixas de mulheres a dizer que querem ir ver os maridos ao inferno, que basta alguém incendiar um bocadinho de pavio e dizer: esta é para o S. Pedro, ele fica logo a transbordar de contentamento como se lhe tivesse saído o euromilhões (que para ele não é assim grande avaria, só na basílica dele no Vaticano ganha um euromilhões por mês… é verdade que a maior parte é em moedas de 1 e 2 euros, e é chato para contar, mas ainda assim é dinheiro). E portanto basicamente é isto, estava lá parado, a olhar para aquela cera toda a chamuscar, e pensei: porque é que tudo quanto é divindade gosta de ver coisas a arder? Não lhes chegava aquela cerimónia toda da santificação que tem mais fogo que a cerimónia de abertura dos Jogos Olímpicos? Pois é, pelos vistos não…

Meste Cruz um bruxo que me arrepia

Isto é fantástico. Enquanto procurava respostas para o meu futuro na palmas das minhas mãos percebi que não entendia nada de quirologia e então resolvi aceder ao site de alguém que fosse um expert em descobrir coisas que mais ninguém sabe, e foi assim que deparei com o site do Mestre Cruz. Que é um senhor de Vila Real descendente de família portuguesa e espanhola e segundo ele com morada aberta desde nascença (e isto é lixado, desde puto que recebe em casa o jornal do Lidl), e que mais do que tudo isto, é alguém que até há 5 minutos atrás eu não fazia a ideia que existia, mas depois de abrir o site arrependo-me profundamente de não ter conhecido este individuo mais cedo. Bem e foi quando acedi à sua página que comecei a realizar que este não era um bruxo qualquer. É daqueles que assusta as pessoas. Estava eu muito descansado a começar a ler as suas informações quando me começa a tocar Katy Perry aos gritos… e aí está a primeira diferença ente o Mestre Cruz e esses charlatões que para aí andam, este senhor convida os seus clientes a ler as suas histórias ao som de música pop, o que é algo completamente vanguardista no universo do oculto. Depois não é daqueles que diz: ai tal passe por aqui que a gente depois vê o preço. Nada disso, Mestre Cruz tem tabela de preços: começando pelas amarrações, que não faço a mínima ideia do que seja mas deve ser importante porque só de escrever o nome deu-me logo um arrepio pela coluna acima, podem custar entre 150 ou 750 euros dependendo para quanto tempo querem: 150 euros dá para 3 anos, 750 dá para a vida toda. Eu mesmo sem ter conhecimento do que se trata acho que vou fazer uma das mais baratas, que isto das amarrações é como as tatuagens, uma pessoa faz, depois não quer mais e é um problema… queres tirar lixa-te logo que pagas 650 euros por um Vodun (mas não se preocupem que na especialidade “vodun” mestre Cruz promete resultados imediatos). Quem não estiver interessado em nenhuma destas modernices pode-se ficar por uma limpeza espiritual que custa 120 euros, que aliás eu aconselho profundamente, Mestre Cruz tem umas mãozinhas para a limpeza espiritual que é melhor que ir ao spa. Por fim, a mais interessante de todas, que demonstra o poder deste nosso amigo, por 550 euros Mestre Cruz separa qualquer casal, quer unidos por matrimónio quer sejam namorados. A partir de casa dele. O que é fantástico, só por sinais de fumo consegue acabar com uma relação nem que seja a maior história de amor que este mundo já viu. Daí o preço. Presumo que ele pague 500 a uma prostituta, grava uma cena de sexo com o homem, mostra à mulher, eles rompem o relacionamento, e o mestre Cruz ainda mete 50 euros ao esquerdo. Este gajo é o maior. Mas desiludiu-me porque depois no link informações dizia a todos os seu visitantes que iria deixar de atender pessoalmente e que iria apenas passar a realizar trabalhos de bruxaria negra em cemitérios e encruzilhadas, que mais uma vez não faço a pálida ideia do que seja, e que só receberia em sua casa, pessoas que realmente precisassem de ajuda, ou seja, e segundo mestre Cruz, numa destas circunstâncias: Homens com trabalhos de bruxaria negra feitos com sangue do período (que merda é esta?), crianças com problemas espirituais ou encostos depois de serem observados por médicos. Deixem-me só voltar duas linhas atrás: “Homens com trabalhos de bruxaria negra feitos com o sangue do período?” Há mulheres que aproveitam o sangue do período para fazer macumbas? Enfim há gente que aproveita tudo. Para terminar ressalvar que o site tem um chat, vou aproveitar para trocar umas palavrinhas com o Mestre Cruz, enquanto ouço Madonna, que é bastante relaxante, porque estes pentagramas todos já me estão a assustar…

Zuma(r) casamentos e filhos

O presidente da África do Sul, o simpático, bonito e até bastante atraente, Jacob Zuma, provocou esta semana polémica com alguns comentários que a opinião pública do país, picuinhas como é levou a mal. O que Zuma disse foi que haver mulheres solteiras no país era um problema social. Bem dito, concordo perfeitamente. É certo que a África do Sul é dos países do mundo com maior taxa de infetados com o vírus HIV, que sofre de disparidades sociais e económicas entre as cidades e os meios mais rurais enormes, que tem problemas extremos com o racismo, mas a verdade é esta: o que é que isto importa enquanto andam por aí mulheres que ainda não estão casadas? Nada. E Zuma muito bem percebeu isso antes de toda a gente, inclusive dos nosso políticos que andam aí a tentar resolver problemas económicos e desemprego e mais não sei o quê e ninguém se preocupa com a minha vizinha que aos 58 anos ainda é solteira, e o estado não faz nada para solucionar isto, nem a esteticista dela… acho que se ela corta-se o bigode era muito mais fácil… De qualquer maneira e voltando à África do Sul, para além do casamento o presidente do país quer também que as mulheres procriem, pois segundo ele ter filhos trás: “uma capacitação adicional às mulheres”, ele tem razão e parece-me estranho que as senhoras sul africanas não queiram possuir capacitações adicionais. Agora reparem: Zuma não é daqueles políticos que só fala e não faz. Antes pelo contrário. Este senhor dá o exemplo: é casado com 3 mulheres e tem 20 filhos! Aquilo é uma casa cheia de mulheres capacitadas… E digo eu que Zuma será capacitado também… ganda maluco…

Anunciantes de grande calibre

Nunca deram por vocês, depois de terminarem de ler o jornal e naquele momento que não têm nada para fazer, a ler os anúncios que normalmente começam com a dica “Rabinho Gostoso” ou “Peito XXL”, nas páginas centrais do jornal? Claro que não. Ninguém espera para terminar de ler as noticias, aquilo é a primeira coisa que as pessoas vão ver. Falo por mim, eu só compro jornais que tenham bons anúncios de praticantes da nobre arte da prostituição. Ora como eu estou na Grécia, não sei ler gatafunhada grega, nem tenho à minha disposição qualquer tipo de periódico com o número de telefone com os números das badanas de Ermesinde, do Barreiro ou afins, tive que aceder aos classificados on-line do JN para saciar o meu desejo de ver devassidão. E cheguei a uma conclusão (que é uma coisa que já devem ter reparado, eu não leio merda nenhuma sem chegar a uma conclusão), que os anúncios das quengas já não são o que eram. Até há alguns anos atrás isto eram meninas que se contentavam com qualquer tipo de clientela. Numa rápida vista de olhos, basta-me olhar para o anúncio das primeiras oito, e só aqui quatro delas exigem homens de requinte. Ou seja, 50% das senhoras que disponibilizam a sua vagina para uso alheio a troco de dinheiro querem homens de classe. O que se torna mais difícil, visto que falamos de homens de classe que vão às putas (eu só utilizei esta palavra porque eu não vou ás putas, logo não preciso de ter classe). Classe e sífilis, duas palavras que aliás desde o inicio dos tempos andam de mãos dadas. Quem tiver uma e lhe quiser dar o uso apropriado, que é conviver com meninas que por 4500 logins eram virgens, provavelmente vai apanhar a outra. Mas atenção, nestas páginas também existe conteúdo publicitário de excelente qualidade, e oferta variada. É verdade que temo muita oferta que só veicula o rabo, vá… os tetos e a vagina, ainda assim existem algumas pessoas no ramo que procuram oferecer algo mais, como por exemplo duas amigas do Porto que começam o seu anúncio com a frase: “Vem passar momentos delirantes com duas amigas famintas de sexo!”. Para começar parece-me estranho que duas pegas estejam famintas de sexo: “Eh pah ó Sandrinha ainda só fiz 5 serviços hoje, o último já foi à meia hora atrás, estou toda a arder, parece que não copulo à mais de três quartos de hora…”, e imagino que deva ser isto. E depois a parte do bem passar momentos delirantes. É interessante, e proporciona histórias de devera comicidade. No outro dia até podemos chegar ao pé dos nossos amigos e dizer: “Eh pah oh Arnaldo, ontem fui às putas, foi delirante, o que eu não me ri com aquelas malucas, quando me lembro daquela piada do inglês, do francês e do português, quase que me mijo de tanto rir!”. E depois também há as que tentam puxar pelo intelectual da clientela e enchem os seus anúncios de metáforas, como estas três amigas do Porto que dizem isto: “Aparece para um bom O… até ao fim, chuva dourada, botão de rosa, tudo ao natural”. Meus amigos se isto não é filosofia e literatura ao mais alto nível, então não sei o que é… (e quando digo isto não sei mesmo o que é… para os experts da matéria que me quiserem explicar o que é uma chuva dourada, um botão de rosa e um bom O, estejam á vontade não digo nada às vossas namoradas…). 

Para terminar tenho apenas uma questão que já me vem apoquentando á uns anos largos: que raio são aqueles anúncios que começam com a premissa: “Primeira vez!”. Isto é má publicidade… quem quiser ser o primeiro e alguém com quem fazer a dita “primeira vez”, tem que falar com alguém que esteja por dentro de outro tipo de ramo, embora na mesma área, e conheça raparigas e se dê bem com elas que sejam realmente principiantes e inocentes… sei lá… deixa ver se me lembro de alguém assim… o… ai que o nome me está a escapar… Como é que se chamava aquele gajo que apresentava o 123?

Gatos, o melhor terapeuta...

Thomas Lee Nunes é um cidadão norte-americano do Oregon, e pelos vistos e pegando no apelido, alguém com primos em Portugal, mas muito mais do que isso é o feliz (garanto-vos que está feliz, quando o notifiquei o homem não cabia em si de contentamento), segundo candidato do blog do TIOrias ao prémio “Tu Bates Mal Men!”. E Thomas fez, diga-se em abono da verdade por merecer esse estatuto… Este senhor foi acusado de tentativa de homicídio, por disparar um tiro na direção da sua esposa, que por pouco não lhe acertou. O motivo? A sua mulher a um bar, e quando chegou a casa um homem que havia conhecido lá enviou-lhe uma foto dos genitais. O marido viu, e talvez sentindo-se ameaçado pelo tamanho da genitália do seu competidor direto fechou-se num quarto. A meditar e a conversar com o os seus conselheiros. Quem são os seus conselheiros? Bem, segundo o que este individuo declarou em tribunal são os seus gatos, com quem trocou ideias e pelos vistos o aconselharam a atirar na mulher com um revólver. Contudo o grande Nunes justificou esta sua atitude não só com o facto dos seus gatos terem ideias violentas, mas também que apenas puxou o gatilho para fazer barulho e acordar a esposa. A juíza não acreditou, não sei porquê é sempre assim que eu acordo as pessoas. Se for mais que uma rebento com uma granada. No final de tudo isto o melhor amigo dos felinos do Oregon foi condenado a 10 anos de prisão, não sei se vai apelar, penso que o Gato das Botas daria um excelente advogado…

THOMAS LEE NUNES candidato ao prémio – TU BATES MAL MEN (002)

(se queres votar neste candidato o número para o qual deves ligar é o 808 455 (002)

Homicidas sem Fiscalização

O TIOrias tem uma teoria que mais do que isso é também uma proposta que pode ajudar a resolver um grande problema da nossa sociedade e ao mesmo tempo dar um contributo quer no aspeto económico quer social para o nosso país (reparem na quantidade de coisas que eu consigo fazer num simples texto). E é o seguinte: Porque é que os assassinos profissionais, que são pagos para matar outras pessoas, não são fiscalizados, não passam recibos nem pagam impostos? Isto é uma vergonha. O estado não trata estas pessoas como outro qualquer contribuinte. Assim, daqui a pouco, vamos todos para assassinos. Olha que boa vida, nem sequer preciso de preencher a declaração das finanças. E depois o dinheiro que não se gasta, com a polícia (os que ainda têm gasolina nos carros), para tentar apanhar estes indivíduos. Porque de facto eles são criminosos, e precisam de ser levados à barra do tribunal para serem julgados pelos crimes que cometem, nomeadamente: fuga aos impostos, evasão fiscal e em alguns casos falta de inspeção e condições de higiene. Mas tudo isto porque a nossa administração central quer. Começando pela fiscalização, e pela muita falta de condições quer higiénicas quer de trabalho que infelizmente ainda existem no ramo, penso ser inadmissível que a ASAE ande aí a fechar restaurantes e tabernas só porque guardam as bebidas e a comida num sítio onde andam lá a passear meia dúzia de ratazanas, e deixam andar por aí homicidas a matar pessoas, a troco de dinheiro, com facas por desinfetar e não se  controla o calibre que esta gente usa nas armas. Quer dizer um caçador para matar coelhos e perdizes tem que utilizar um calibre regulamentado, só pode andar com não sei quantos chumbos, tem que colocar a caçadeira em determinada posição quando anda na rua, tem uma época específica para puder caçar, e mais uma data de normativas, e os matadores de pessoas podem andar por aí com o seu material como bem lhes apetecer, com o calibre que bem entenderem e podem brincar aos tiros o ano todo, e ninguém se preocupa com as épocas de reprodução de espécie nem o diabo a sete. Acho mal. E como se isto não bastasse temos o plano económico. Para começar ninguém paga IVA para mandar matar ninguém… o que é inaceitável. Vou às compras, compro um pacote de massa Milaneza, pumba pega lá com 6% de valor acrescentado. Compro uma garrafa de Gin para a refeição: espetam-me logo com 23% para eu abrir a pestana. Quem quiser mandar o vizinho ter com o falecido bisavô não paga nada. Eu concordo que existem casos extremos: por exemplo uma mulher que é vítima de violência doméstica, manda matar o marido, tudo bem: IVA de 6%, produto de primeira necessidade. Agora, por capricho, penso que 23% é a taxa mais aceitável. Para terminar, estes indivíduos não fazem promoções: sempre que mando matar alguém fico à espera que me deem os meus 25% de desconto em talão para usar no mês seguinte, e nada… é por isso que eu não simpatizo com homicidas…   

(E depois há gente que ainda por cima aparece nos cálculos do desemprego ou de subsidiários. Por exemplo, o Augusto, meu parceiro de sueca, recebe pelo seu trabalho de homicida, chega a fazer 3 ou 4 trabalhos por semana e ainda recebe o Rendimento Social de Inserção. É uma vergonha. Ainda outro dia mandou lá dois balázios na cabeça do Serafim, a pedido do Vicente, porque ele fez uma passagem ao ás. Não fiquei chocado. Ninguém faz uma passagem ao ás de ouros com 4 ouros na mão… Parece que não sabem jogar às cartas…) 

Reclusos e Dedicados Agricultores

Numa prisão francesa os reclusos estão tramados e tudo porque fizeram o seu trabalho. Quando assim é, é lixado não criticar o sistema. Ora estes indivíduos tendo à sua disposição uma horta onde trabalhavam e cultivavam para ocupar o seu tempo livre decidiram plantar 80 pés de cannabis. Faz sentido. Se eles plantassem couves e cenouras provavelmente não viviam num estabelecimento prisional. Contudo os guardas da prisão de Saint Martin de Ré descobriram estas plantas, com 85 centímetros de altura, maiores que alguns bebés (tentem lá esconder um dentro de uma cela e vejam se conseguem), e desfizeram a plantação. Isto é brincar com o trabalho das outras pessoas. Foram tardes passadas ao sol, a extrair suor para depois tudo se desvanecer num pequeno momento por pura má vontade. Quando se fala em reinserção, fala-se nisto meus amigos. Como é que querem que estes cidadãos se integrem de novo na sociedade e respeitem os valores éticos e a propriedade alheia se nem droga na prisão os deixam plantar?

Lembram-se daquela vez que o Vale e Azevedo foi libertado e passados 5 minutos foi de novo detido? Agora é que eu percebi, ele tinha uma horta destas, só saiu para comprar mortalhas…  

Felicidade = Esperma masculino!

De certa forma estou feliz. Não tão feliz como se me tivesse saído o euromilhões ou tivesse encontrado duas ginastas norueguesas debaixo da minha cama, mas ainda assim feliz. E posso agradece-lo aos investigadores da State University of New York que através de um estudo vieram confirmar algo que eu já tenho dito muitas vezes e que me deixa, por outro lado, de certa forma indignado que só agora alguém tenha percebido isso… mas mais vale tarde do que nunca. A conclusão a que estes génios chegaram foi esta: Praticar sexo oral é benéfico para a saúde quer física quer mental das mulheres, e deixa-as mais felizes e menos propensas a depressões. Isto porque o esperma masculino contém um monte de coisas que passo a citar: cortisol, estrogénio, oxitocina, melatonina e seratonina. Rapazeada, o nosso esperma é do caraças! Estes componentes todos juntos aumentam a afeição, elevam o nível de humor, deixam as pessoas felizes e ainda melhor, são um neurotransmissor anti depressão. Aquilo é como uma pomada que bem dentro de uma bisnaga e funciona melhor do que ecstasy. Se as autoridades descobrem isto apreendem-nos os órgãos sexuais e acusam-nos de tráfico! E outra coisa bastante curiosa no mesmo estudo: Fazer sexo com proteção, é tão depressivo para as mulheres como não fazer! Ou seja, cada vez que usam, por exemplo, preservativo na vossa atividade sexual estão a colocar a saúde mental da vossa parceira em risco. E isso não se faz. Pelo menos antes coloquem-lhe as hipóteses que ela tem: “Preferes entrar em loucura ou ter uma DST?”, e depois a escolha é delas…

Para por um ponto final, deixem-me apenas citar a frase com que este estudo termina, que é uma espécie de ponto de ordem na mesa: “A quantidade de sémen no corpo da mulher pode indicar o quão feliz ela é”. Resumindo: Senhoras, vocês que sempre põe a culpa da vossa infelicidade na relação (sim porque vocês estão sempre infelizes) nos homens, agora que sabem que isso só depende da quantidade de sémen que têm dentro de vocês, eu vos digo: Não são felizes? Não são felizes porque não querem… não tomam os remédios como estão na receita é o que dá…  

Violações a Pedido

Justin Matthew Crawford tem a honra, e que honra de ser o primeiro candidato ao prémio “Tu Bates Mal Men” a figurar no blog do TIOrias. E o caso não é para menos. Aliás se eu não soubesse que o que não falta por aí é gente a regular mal do sistema e sempre a fazer os possíveis e os impossíveis para cometer façanhas mais tresloucadas que os seus antecessores e por mim, Justin levava já a taça. Este fulano (acho que é a primeira vez que escrevo a palavra fulano), é um veterano da guerra do Iraque, de 32 anos, que segundo noticia do “New York Daily News” colocou um anúncio no site “Craiglist”, bastante famoso para quem quer arranjar problemas com predadores sexuais (que é uma coisa que a mim em Agosto não me assiste, problemas com predadores sexuais, para mim só a partir de Setembro), fazendo-se passar pela sua mulher! (no site Craiglist, aquele parenteses foi tão grande que até eu me perdi). Se meter um anúncio num site de encontros em nome da esposa já é uma admirável demência, o conteúdo do anúncio é a cereja no topo do bolo: Justin, pedia, fazendo-se então passar pela amada (ui tanto amor), que a violassem, pois era a sua fantasia. Depois de colocar o anúncio o que fazia era simples, saia de casa na esperança que, deixando-a sozinha, aparecesse lá alguém para a abusar sexualmente. E a estratégia resultou. Pelo menos no início. Nos dois dias seguintes a Miss Crawford foi visitada por dois cavalheiros que desejavam por os seus desejos em prática. O primeiro mandou aliás dois tiros na porta (só para a emoção ser mais real), obrigando a patroa a chamar a polícia. A polícia chegada ao local e perguntando o que ali se passava o segundo (o primeiro que mandou dois jardos na porta deve-se ter posto a milhas), disse que só ali estava para responder a um anúncio (quer dizer ele é que foi vítima de publicidade enganosa e ainda ia preso queres ver…). Partindo desta informação a polícia do estado do Idaho começou a investigar o caso e cedo percebeu que tinha sido então Justin Matthew Crawford a oferecer a genitália da sua esposa para uso compulsivo e violento… Depois de 1 mês e tal na prisão (o caso reporta a 13 de Julho), Justin foi esta terça-feira libertado e aguardará julgamento em liberdade. Pelo que sei quando chegou a casa já lá estava à esposa à espera dele com um sorriso nos lábios, um beijo de boas vindas e um prato de biscoitos… o amor é lindo…

JUSTIN MATTHEW CRAWFORD candidato ao prémio - TU BATES MAL MEN! (001)

(se queres votar neste candidato o número para o qual deves ligar é o 808 455 (001)

Um país cheio de capitais

Toda a gente sabe que os Portugueses já estão habituados a liderar todo o tipo de rankings. Já lideramos no alcoolismo, na sinistralidade rodoviária (liderando um não é estranho que lideremos o outro), já comandamos o ranking de maior taxa de desemprego na Europa, até que Espanha percebeu a importância desse estatuto, deu corda aos sapatos e nos passou na curva. Contudo há um primeiro lugar que Portugal nunca há-de perder: o de país com o maior número de capitais. Habitualmente todos os países têm a sua. Portugal não! Temos uma data delas. Aliás, se repararmos bem há poucas, se é que existem, cidades em Portugal que não são capitais de merda nenhuma. Tudo quanto tem uma bandeira e um brasão é capital de alguma coisa. Se não reparem: Paços de Ferreira é a capital do móvel. São João da Madeira e Felgueiras dividem entre si o honroso estatuto de capital do calçado. Mirandela é a capital do Jet-ski e junta a esse já pesado fardo a designação de capital da Alheira, como se ser capital de uma coisa não lhes bastasse. Óbidos é a capital do chocolate, eu diria, uma das capitais mais doces do mundo. Vila Praia de Âncora é a capital da sardinha, como se ser capital da sardinha fosse algo de que uma pessoa se possa orgulhar. Ponte de Lima é a capital do cavalo, e aguarda com ansia uma capital da égua para que possam dar origem à capital do potro. Por isso reparem, os portugueses não podem dar um passo fora da porta que não estejam enfiados no meio dos congestionamentos e do trânsito da capital. Porque para onde quer que se virem, estão lá sempre! No estrangeiro as pessoas aproveitam as férias para sair das capitais, zonas metropolitanas por norma muito movimentadas, e relaxarem um pouco numa zona mais calma, mais relaxada. Pois, nós não podemos! É por isso que andamos stressados. Porque mesmo que um Sintrense, farto da loucura que é viver na capital do Romântico decida tirar uma semana de férias, no sossego, pelo menos seria essa a sua esperança, de Trás-os-Montes, e vá por exemplo até Montalegre, chegado lá, já se lixou: está na capital dos enchidos. Rodeado por todo aquele trânsito infernal que está adjacente a um sítio que produz tamanho número de chouriças de cabidela. Também a verdade é uma ninguém o mandou ir para o centro de Montalegre. Então que procure uma aldeia qualquer ali de roda. Mas lá está, anda 10km, chega á aldeola de Vilar de Perdizes e lá está o Padre Fontes com um caldeirão e uma vassoura a reclamar para aquele local o estatuto de capital das ciências ocultas. Vilar de Perdizes tem 460 habitantes! E é capital! Tem quase metade dos habitantes do Vaticano que toda a gente julga ser a capital mais pequena do mundo! Não é! É Vilar de Perdizes! Se cada capital que existe em Portugal tivesse um parlamento eramos todos deputados e ainda tínhamos que ir buscar alguns ao estrangeiro...

Para terminar, dizer apenas que me surpreende que Alfandega da Fé não seja capital de coisa nenhuma. Uma cidade tão bonita não merecia ser desclassificada desta maneira, e ser provavelmente a única cidade em Portugal que não é capital de coisa nenhuma. O problema? É que as pessoas quando souberem disto vão todas para Alfandega da Fé para fugirem da capital, e aí Alfandega da Fé vai tornar-se na “Capital das pessoas que estão fartas de capitais!”. E aí temos todos que emigrar ou viver na metrópole…  

Jeremy Hilton, o fura-casamentos

Na política existem sempre pelo menos dois lados. Existem diferentes pontos de vista e batalhas a travar. Argumentos a serem discutidos e, claro está, votos a contar, porque no fim é isso que define quem é que fica com o taxo. Mas existe gente que leva isto ao extremo. E quando falo em gente que leva isto ao extremo, falo, como é óbvio do liberal-democrata britânico Jeremy Hilton. Que é um verdadeiro bicho papão da política, e quando digo bicho papão não estou a utilizar qualquer tipo de metáfora, é que este individuo come mesmo. Não o seu rival, pois Jeremy é o bicho papão heterossexual, mas sim a mulher do seu rival, no caso o trabalhista Kevin Neal. Ambos disputam a liderança política do condado de Gloucestershire, mas Jeremy anda claramente, eu não diria um, mas no mínimo 10 passos à frente. Aproveitou um trabalho que fez em conjunto com a mulher de Neal, Rebecca Trimnell e acabou por fazer 4, 5 ou quem sabe 23 trabalhinhos em conjunto. Isto é um ganha-ganha. Desde logo porque quando o seu rival estiver num debate com ele Jeremy pode utilizar aquela frase que cala qualquer um que é: “Está calado ó corno!”, e Neal fica logo sem resposta. E depois, porque a ex-mulher de Jeremy, de seu nome Polly tinha duas coisas que a desfavoreciam em relação a Rebecca: Desde logo o nome. “Tira-me as calças Rebecca!”, soa muito melhor que “Tira-me as calças Polly!”. E para além disso Polly tinha 53 anos e Rebecca tem 30 e já vive com Jeremy que, com 54 anos, ganhou assim 24 anos de vida… Pior ficou Neal que perdeu pau e bola e agora vive sozinho, dando outra utilidade à sua mão direita que até aqui só servia para escrever discursos. Toma! Outro ponto positivo! Jeremy 4, Neal 0! Se eu fosse do condado de Gloucestershire acho que não preciso de dizer mais nada em relação a quem era o candidato em quem eu votava… 

Os Indiana Jones do Alentejo

Eu tenho coisas a dizer, como já é hábito, e desta vez tenho coisas a dizer sobre um tipo muito especial de pessoas, que há falta de uma palavra que os possa de descrever, pelo menos que me ocorra neste momento, vou chama-los apenas de: aqueles indivíduos que andam com uma espécie de maquineta que apita quando passa por cima de um metal no meio dos campos do Alentejo à procura de tesouros. Vamos lá ver explanar a minha perspetiva e meter desde já os patos em fila: uma coisa é arqueologia, que através de estudos e mapeamentos realiza buscas em determinados locais onde se acha possam estar vestígios históricos ou de outra natureza de valor. Outra coisa é andar com um cortador de relva no meio de um campo de centeio na Vidigueira um dia inteiro na esperança de encontrar uma moeda que D. Afonso III possa eventualmente ter deixado cair do bolso enquanto andava a varrer mouros até Marrocos. Para já isto parece-me complicado, depois de passar nas portagens da ponte 25 de Abril e de possivelmente ter parado para tomar uma bica em Paio Pires, duvido muito que D. Afonso III ainda levasse moedas no bolso quando passou a Grândola. E pior do que isso, encontrar um objeto com 23 mm de diâmetro num campo com 37 hectares não é tão fácil como possa parecer à primeira vista. Ainda assim é de louvar a perseverança destes senhores, que pelos visto não gostam de caça nem de pesca… é uma espécie de forma de passar o fim-de-semana com os amigos, longe da esposa, para gente vegetariana. Ora parece-me por isso claro que deveríamos arranjar uma utilidade suplementar para estas pessoas que devem ter alguns dias bastante entediantes. Por isso o que eu proponho é o seguinte: Em vez daquela maquina manhosa e sem conveniência alguma podiam meter um chip que apita quando passa por cima de uma gillete mach 3 usada numa daquelas coisas que corta tudo por onde passa e assim ao mesmo tempo que procuravam moedas iam fazendo a colheita. Os agricultores agradeciam e eu também, porque eu gosto de pão.

Para rematar quero apenas dizer que esta teoria sobre estes bravos Indiana Jones não tem qualquer intento injurioso, antes pelo contrário. Até porque eu sei que um dia um deles chegará ao pé de mim e me dirá: “Olha esta moeda que pertencia a D. Sancho I que eu encontrei debaixo de um sobreiro em Reguengos de Monsaraz! Vale 7 500 euros no custo justo!”. E eu aí meto o rabinho entre as pernas, pego no meu cortador de relva, e vou escavacar aquele relvado todo nas margens do Tua em Mirandela. Ouvi dizer que o D. Diniz era maluco por jet-ski…

Telheiras em movimento...

Um aviso à navegação: Depois de ter encerrado para férias no passado dia 31 de Julho a Associação de Residentes de Telheiras reabriu ao público ontem como estava bem explicito no calendário. Digo isto apenas porque não vos tenho visto por lá, o que me entristece profundamente pois demonstra uma enorme falta de respeito por esta coletividade que tantas alegrias e bons momentos nos tem proporcionado. Desde logo começando pela nossa secção de dança escocesa que regressa em força em Outubro depois de 6 fantásticas atuações durante os meses de Maio e Junho (é verdade Telheiras em vez de ter um rancho com mulheres de bigode e saias muitos compridas tem uma secção de homens de bigode e saias muito curtas, Telheiras é muito à frente). Depois passando também pelo nosso clube de ciência… (pega lá que já te lixaste, é o que dá falar entes de ver as coisas, depois de carregar no link apareceu-me uma página que diz “em construção”, mas eu como pessoa que acredita no valor das gentes de Telheiras tenho a certeza que quando estiver pronto vai ser um clube de ciência brutal…). Ficam já avisados também que teve hoje lugar pelas 10h30m o regresso das aulas de Chi-Kung para seniores, com o professor José Manuel Coelho. E não, Chi-Kung não é nenhum tipo de arte marcial que consiste em partir tijolos de 15 com a testa, é, e citando o site: “a arte de manipular a energia com êxito”, por isso quem quiser manipular a sua energia e obter dela algo positivo só precisa de aparecer em Telheiras e ter mais de 65 anos, depois de resto é tudo uma catrefada de “movimentos profiláticos da Medicina Tradicional Chinesa”, e saem de lá como novos. Por fim deixem-se de praia e borga e juntem-se ao clube dos amigos da malha de Telheiras, porque é um desporto muito competitivo e interessante, e sobretudo uma fonte de convívio, e viciante, sobretudo viciante, se não repare-se neste trecho frásico utilizado na descrição deste saudoso grupo: “Desde há uns anos para cá, um grupo de residentes adeptos deste jogo começou a lançar malhas e nunca mais parou!”, já devem estar cheios de distensões musculares, á 7 ou 8 anos a atirar patelas de ferro ainda lixa as juntas, que vale é que Telheiras tem um grupo de Yoga com a professora Isabel Cristina se não ia ser o bom e o bonito…

Nós gostamos é de macacada

Havia um jornal que eu nunca me cansava de ler mas hoje penso que foi o fim da nossa relação. Antes de mais nada referir que falo obviamente do jornal croata Monitor, que é aliás uma pena não ser vendido nas bancas de todo mundo, é uma espécie de Correio da Manhã dos Balcãs, mas como eu dizia, hoje me desiludiu imenso. Segundo eles, e citando um artigo do britânico "Daily Mail", menos mal, 1% da população mundial é assexuada. Ou se preferirem em números: no mundo inteiro existem 70 milhões de pessoas que não sentem qualquer tipo de atracção por outras pessoas. Tudo pode parecer grave, eu quando comecei achei que era, mas então extrapolei os números para uma perspectiva demográfica e cheguei à seguinte conclusão: Existem 10 milhões de chineses que não gostam de sexo e apenas 100 000 portugueses. Se pensarmos que Portugal tem 1,7 milhões de pessoas com mais de 65 anos, ainda temos 1 600 000 de idosos danados para a brincadeira, a comprar objectos de diversão na loja de um dos 10 milhões de chineses que não gosta de sexo...

Onde está o Eng(?) José Sócrates?

Tenho que admitir algo que eu julguei nunca ter que admitir: o TIOrias não sabe tudo. E como qualquer pessoa quando não se sabe perguntasse. Eu posso ter conhecimentos sobre crustáceos, sobre o boletim paroquial da bonita vila de Vila Velha de Rodão, sobre bruxaria, Jeovás, etc… mas existe algo de que eu não tenho conhecimento e gostava. Portanto aqui fica a pergunta: Onde é que anda José Sócrates? Alguém sabe? É que eu gostava imenso de saber. E de certo modo começo a ficar preocupado. Há 13 meses que ninguém sabe deste individuo e as autoridades nada fazem para o encontrar e a comunicação social não quer saber do seu paradeiro. Recordo que quando foi a Meddie abriam-se noticiários com informações sobre ela, havia fitas amarelas espalhadas por todo lado, polícia portuguesa, inglesa, cães pisteiros, o Paulo Pereira Cristóvão e o Moita Flores, que até hoje continuo a achar que se alguém ouvisse o que eles tinham para dizer eram os únicos que a podiam encontrar, e para o Sócrates nada. Nem polícia, nem cães, e o Cristóvão anda preocupado em não ir parar ele à choça. E mais, quando foi a Meddie todos os dias alguém a via: Ora era um casal holandês que a tinha avistado em Istambul, duas horas depois era um casal finlandês a vê-la em Sidney, a Sócrates que até é maior, ninguém o vê. De vez em quando ainda vêm aí a público umas notícias: “Sócrates vai testemunhar no caso Freeport!” – Não, não testemunha, ninguém sabe onde é que ele está. “Sócrates colocou 127 vivendas e 3 marquises em nome de uma tia” – Não, não pôs, ele não estava cá para ir ao notário. “Sócrates vai estudar filosofia para Paris!” – Não, não vai, porque não pode fazer os exames, alguém quebrou a máquina do fax. E portanto é necessário alguém encontrar este individuo, porque apesar de tudo é um ser humano que não merece andar aí desabrigado, à chuva, ao frio, a dormir ao relento porventura, e sabe-se lá sujeito a que tipo de barbaridades. Porque uma coisa nós já estamos habituados: todos os ex-primeiros-ministros de Portugal mudam de personalidade quando saem do cargo. Arranjam uma nova vida, mudam de morada, mas pelo menos um gajo sabe onde eles estão se lhes quiser pedir justificações. “Olha lá onde é que está o Mário Soares?” – Não sabes? Não estranhes, desde as eleições de 2006 que nem ele sabe. “Então e o Cavaco Silva” – Toda a gente sabe, está em Belém, escondido debaixo das saias da Maria, a gente só não o ouve gritar porque ele só tira a mordaça que o Passos Coelho lhe meteu na boca para comer e para dormir. “Então e o Guterres?” – Eu bem sei que as linhas aéreas daqui para o Sudão são lixadas mas toda a gente sabe que o Eng. Guterres anda a distribuir o que sobrou da logística da Expo 98 no Darfur. “Ai é? Então e o Durão Barroso?” – Está em Bruxelas a servir pequenos almoços aos indivíduos que mexem as cordas que lhe fazem mover os bracinhos, não sabes porque ele agora mudou de nome, é José Barroso. “Eh Pah mas eu não sei do Santana Lopes!” – Sabes, sabes. Se não sabes é porque não tens ido à Lux. Portanto todos eles andam por aí, uns mais que outros mas andam… Agora onde raio anda José Sócrates? É que eu quero construir uma casa no meio de uma área de reserva ecológica e preciso de um engenheiro que me assine aquela porcaria… 

Devi Lal é um individuo Indiano que tem literalmente um emprego de merda. Segundo uma noticia que vi no jornal "Correio da Manhã" (para verem que este jornal não trata só de homicídios ocorridos na margem sul), o senhor Devi passa o dia a limpar o sistema de esgotos da cidade Nova Deli (e saber que Nova Deli tem sistema de esgotos trás-me uma nova esperança em relação ao futuro da humanidade), o problema é que o faz mergulhado no meio dos dejectos que saem do rabo e sabe-se lá mais de onde, de todos os cerca de 9 milhões de pessoas que vivem naquela área metropolitana, sem máscara e sem qualquer tipo de protecção. Para se ter ideia só nos últimos 6 meses Devi Lal viu morrer mais de 60 colegas... presumo eu que 90% por suicídio. A parte boa são os 3 euros por dia que este senhor ganha, e atenção, uma garrafa de uma qualquer bebida alcoólica à escolha... enfim há quem nasça com o rabinho virado para a lua...

Polémica em volta do(s) Bruxo(s)

O TIOrias tem uma teoria, pois é, abram lá a boca de espanto. Mas não é uma teoria qualquer atenção, é algo polémico e que irá com certeza gerar mais controvérsia em torno dela do que o próprio código do trabalho (se bem que acho que a CGTP não se vai meter nisto). E o meu campo de análise é a bruxaria. Seria um tema que por si só já teria água para fazer correr muitos moinhos, mas a minha perspetiva, como sempre aliás, vai um pouco mais além. Dito isto aqui fica registado: Em Portugal não existem bruxos, existe, isso sim, um único bruxo. Pumba e já está por esta altura a cair o Carmo e a Trindade. Eu explico, também não quero que pensem que digo as coisas para o ar e depois deixo ficar isto assim. É que se vocês repararem bem nos anúncios destes magos que curam tudo, tratam mais coisas que o próprio Cillit Bang, eles são todos iguais. Só muda o nome. Porque depois é tudo igual: tratam de maleitas amorosas, maleitas financeiras, mau-olhado, maleitas familiares, maleitas de gente que não consegue ter filhos, gente possuída, computadores sem antivírus… tudo! E normalmente explicam isto, todos pelas mesmas palavras. Por isso das duas uma, ou o bruxo é o mesmo ou têm todos o mesmo publicitário. A segunda hipótese não me parece fiável, se há gente que investiria em publicidade se houvesse concorrência eram os bruxos. Mas aí é que está: não existe concorrência. Porque é o mesmo. Só há um! Por isso desenganem-se, o Professor Tigi, o Professor Diaha, o Pacheco Pereira (tem a mania que sabe tudo também), o Professor Hadja, o Professor Massu e por aí fora, são uma só e a mesma pessoa. É verdade. Eu sei que muito devem estar a pensar: “Mas então como é que um é de Lisboa, outro é de Faro e outro de Viana do Castelo e conseguem marcar consultas e estar em todo lado?”. É simples. Eles são bruxos! Duas palavras baixinho bem ditas a uma vassoura em Hebraico, montam no cabo e vão de Braga a Portalegre em cinco minutos, e se os calços dos travões da vassoura não estiverem em condições já só param em Badajoz (o que traria problemas diplomáticos porque ali já é área do bruxo de Espanha). Por isso abram os olhos para esta realidade e não se deixem enfeitiçar por esta vergonha. Queremos mais bruxos. Isto tornou-se um monopólio, e hoje este individuo pode praticar os preços que bem entender, porque ninguém lhe faz concorrência. Não tarda nada mete uma tabela de preços astronómica e o pobre já não pode ir ó bruxo. Agora parte de vocês terem essa consciência e saberem se querem viver numa sociedade em que só as pessoas ricas é que podem tratar problemas na coluna com dois búzios e três paus de incenso.

Para terminar deixem só dizer-vos que foi revigorante ver o anúncio do Mestre Buba… Parece-me interessante que o Professor Massu tenha um alter-ego catedrado… 

Se um dia a senhora Maria de Jesus, 54 anos, brasileira, residente no estado do Maranhão chegar ao pé de vocês e vos pedir em casamento, aqui fica o conselho: não aceitem. Não porque ela tem 54 anos, nada disso, a experiência conta muito meus amigos, mas sim porque o mais certo é acabarem envenenados com veneno para ratos. É que esta viúva profissional já aniquilou seis ex-maridos e um genro desta forma. O método era simples: fazia um cozinhado do agrado do cônjuge, e pumba toma lá remédio para as ratazanas. Como é que o marido meia dúzia caiu na mesma esparrela que os outros cinco? Simples, a senhora vive numa vila chamada: Vai Quem Quer... pois é meus caros só vai quem quer...

A paróquia do Escarameia

Hoje enquanto vagueava pela blogosfera, que é um sítio muito agradável para se passear ao domingo à tarde, percebi que fazia falta a existência de um blog que trata-se com a seriedade que este assunto merece, sobre a atividade paroquial do concelho de Vila Velha de Rodão. Antes de mais nada vamos às informações geográficas, para quem não sabe VVR (esta é a abreviatura desta vila que tem um nome comprido para caraças), fica em Portugal (parece-me importante ressalvar isto), nomeadamente no distrito de Castelo Branco, e pertence à diocese de Portalegre/Castelo Branco, que é, no mínimo, a 7ª melhor de Portugal, só para verem a qualidade destes meninos. O site da paróquia conta já com 25 908 visitas, o que me deixou lixado, ouvi dizer que o visitante 26 000 ganhava um faqueiro completo em segunda mão. E tem coisas bonitas. Desde logo é possível fazer peregrinações on-line a Praga e a Budapeste, sob o slogan “Venha connosco peregrinar ao santuário do Menino Jesus de Praga” – deixem-me que vos diga que o facto destes talentos utilizarem frases como: venha connosco peregrinar, me deixa sem vontade de escrever, depois de ler frases com esta carga poética quem sou eu para escrever o que quer que seja. De qualquer forma que quiser ir peregrinar com eles on-line é só aceder ao site. Contudo houve algo que me desiludiu. Não em relação à estética do site, que é de uma beldade indefinível, mas sim quando cliquei no link: matrimónios. Então não é que não existem casamentos em 2012 em Vila Velha de Rodão, depois de já só terem existido 4 em 2011? Isto é grave. Caso não saibam esta vila já não assiste a uma boda, que no fundo é a consagração do amor, desde o dia 3 de Setembro de 2011, quando o Marco António casou com a Cátia Alexandra na igreja de Rodão. Para começar parece-me interessante que apareça lá uma foto dos noivos. E deixem que vos diga, desde já que o vestido da Cátia Alexandra me parece lindíssimo. Ainda assim entristece-me saber que as pessoas do concelho não estão interessadas em unir o seu amor à palavra de Deus, isto apesar do texto muito bonito que o senhor padre António Bengala Escarameia (com este nome merecia ser papa), escreveu sobre o que significa casar com a igreja… o Escarameia não merecia uma desfeita destas. Não pensem no entanto que saí do site já embargado em lágrimas pala desfeita que é para mim a falta de casamento em Rodão. Nada disso. Quando já me preparava para o fazer vi do lado esquerdo do meu ecrã a ligação “hino das paróquias”. Clicando lá descobri que é possível fazer o download de boa música, cantada por senhoras muito bem afinadas, nota-se que à treino ali, que me alegrou de uma maneira como já não me sentia desde o casamento da Vera Margarida em 16 de Julho do ano passado, também em Rodão. Uma última informação quem tiver de férias para aqueles lados e ainda não tiver cumprido a sua obrigação eucarística, faça favor, missa amanhã às 17h na igreja matriz… já ouvi dizer que o senhor padre Escarameia faz homilias muito lindas à segunda feira… 

Há coisas que a mim não me assistem. Uma delas é a desigualdade entre sexos. Ora vejamos: Um casal, em que ambos os elementos possuíam o bonito pecúlio de 49 primaveras (era muito mais fácil dizer que tinham ambos 49 anos, mas assim é muito mais poético), foi apanhado numa piscina pública, na cidade Norte-americana de East Naples, a ter sexo em frente a toda a gente. Isto porque começaram com umas carícias e coisa e tal, e accionar o sistema de travagem nestas alturas é lixado. Até aqui tudo bem, quem nunca foi apanhado numa piscina pública a ter sexo? Mas a policia não pensou o mesmo, e deteve-os aos dois por atentado ao pudor (polícias sem sensibilidade é o que dá). Mas aqui entra a parte que me indigna: segundo o "Naples Daily News", a senhora teve que pagar uma multa de 1000 dólares, enquanto o seu cônjuge teve que pagar o dobro: 2000!  Não me parece bem... a próxima vez que fizer isto com uma rapariga em público fica ela por cima... 

Os ensinamentos do Dr. Jeová

Há uma coisa de que eu gostaria de vos falar. Trata-se evidentemente de Física de Partículas. Gostava mas não vou. Porque de física de partículas eu não percebo nada, e portanto vamos falar de um assunto no qual eu sou exímio: testemunhas de Jeová. Sei muito bem a quantidade de horas que todos nós despendemos a ver o site oficial desta seita, que como toda a gente sabe é o “watchtower”, ou em português torre de vigia, o que é fofinho, mas mesmo assim parece-me interessante colocar-vos a par de algumas informações, que por algum motivo incompreensível, vocês possam não estar a par. E de todas elas a minha preferida é sem dúvida nenhuma a secção: Porque é que elas não gostam de mim? Onde os administradores do site, jeovás presumo, ensinam os jeovás mais novos, aliás ensinam qualquer pessoa aquilo é um antro de sabedoria, a conquistar uma rapariga e a começar a namorar (é verdade o watchtower também tem uma secção igual à da revista “Maria”). Desde logo assume três princípios básicos: Tenha bons modos, aprenda a conversar e cuide da sua higiene (e deixe de ser Jeová, não?). Ainda assim, e agora sou eu que digo, muita atenção ao “cuide da sua higiene”, porque logo a seguir vem um testemunho (é verdade os Jeovás gostam imenso de testemunhar), de uma rapariga que se apresenta como Kelly, que diz: “Um rapaz com quem eu saia tinha mau hálito, não o suportava”. Aqui fica o aviso. Depois de se sentirem preparados para corresponder a estes 3 aspetos, podem passar aquilo a que eles chamam de 2º passo. E a primeira coisa que devem fazer aqui, segundo estes senhores, é tomar a iniciativa de convidar a rapariga que desejam para sair (que desejam do ponto de vista mais profundamente moral e religioso, atenção…). E depois sejam vocês mesmos (eu pessoalmente não gosto disto). E por fim, muito importante: o que não fazer! 1º: Não flerte. Porque segundo a bíblia, e passo a citar: ““as mulheres mais jovens, como a irmãs, com toda a castidade. Rapazes que agem assim não são bons amigos e serão péssimos maridos. Moças de bom senso sabem disso” (e eu até aqui estou descansado, não gosto de raparigas de bom senso). Contudo a 2ª parece-me de sobeja importância: Não brinque com os sentimentos delas (e foi aqui que pensei: ó que Diabo!), especialmente se lerem o testemunho da Alison, de 25 anos, que diz que os rapazes não têm noção do quanto uma rapariga pode ficar envolvida, pois só se apaixonam porque procuram a pessoa certa. Pobre Alison, não te preocupes eles não te vão trair, são Jeovás tomara eles que os deixem sossegados. E pronto era só isto, ainda assim eu gostaria de acrescentar algo que penso que o watchtower se esqueceu na secção de coisas a não fazer: rapazes Jeovás, se estiveram a começar uma relação com uma rapariga, não façam: transfusões de sangue! Acho que o vosso chefe se passa com essas coisas…  (Aprende-se cada coisa a ler este site…)